La relación con nuestros padres nos influye a lo largo de toda nuestra vida y moldea nuestra personalidad, comportamiento y confianza en nosotros mismos. Si tenemos suerte, nuestros padres tendrán un impacto positivo en nuestras vidas, pero si no la tenemos, ocurrirá todo lo contrario. La pregunta que surge en este punto es: ¿qué pasa si crecimos en un hogar con padres “difíciles”?
La Dra. Terri Apter, psicóloga y autora de “Madres difíciles: comprender y superar su poder”, ha investigado exhaustivamente el tema. En su libro, describe y define cinco tipos de padres dañinos y las formas en que se pueden convertir los impactos negativos que dejaron en positivos. Los padres de niños pequeños también encontrarán interesante la siguiente lectura. También evitará que cometan muchos errores perjudiciales al criar a sus propios hijos, permitiéndoles criar niños sanos, exitosos y felices.
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Todos los padres sucumben a la ira de vez en cuando, especialmente cuando están cansados o estresados, o cuando su hijo está en peligro y hay que advertirlo de ello, o cuando es necesario enseñarle una lección de vida. Aunque a ningún niño le gusta que sus padres se enojen con él, los arrebatos ocasionales no dañan las relaciones. El verdadero problema comienza cuando un padre se enoja constantemente y utiliza ese enojo para controlar a su familia.
Cuando la ira se cierne constantemente sobre ellos, los niños siempre están listos y esperando el próximo estallido emocional. Además del daño emocional que esto causa, las situaciones estresantes a largo plazo pueden causar daño físico al cerebro de los niños. Cuando están bajo estrés constante, sus cerebros producen menos conexiones mentales necesarias para la regulación emocional.
En consecuencia, estos niños no pueden calmarse ni controlar sus reacciones. Además, si no se atiende el problema, puede continuar hasta la edad adulta. De hecho, muchos adultos afirman que todavía se ponen nerviosos al ver a sus padres enojados y crecen con la sensación de que todo lo que hacen está mal.
Estas personas eventualmente se convertirán en apaciguadores que harán cualquier cosa para complacer a los demás. Si es ahí donde te encuentras, la ventaja que tienes es que eres muy empático porque sabes calmar a los demás en situaciones difíciles. Sin embargo, no permitas que tu tendencia a ayudar y complacer a los demás te impida hacer amistades reales, debes dejar que los demás vean tu verdadero yo, el tú que escondes para no enojar a los demás.
Los padres controladores intentarán apoderarse de todos los aspectos de la vida de sus hijos, hasta el punto de decirles qué ver, cómo sentir y qué querer. En una relación sana entre padres e hijos se utiliza el control para moldear valores generales y transmitir reglas claras, pero al mismo tiempo se escuchan las necesidades del niño y se respeta su capacidad para tomar sus propias decisiones.
Por otro lado, los padres controladores tienden a transmitir mensajes dañinos como "sé exactamente quién eres y quién no eres" o "tienes que ser este tipo de persona y eso es más importante que lo que quieres". Este tipo de padres se ven a sí mismos como los únicos gobernantes de la mente de sus hijos.
Los niños que escuchan constantemente “las madres siempre tienen la razón” se convierten en niños que no confían en sus deseos, necesidades y potencial. Incluso tomar una decisión simple por su cuenta puede causarles ansiedad. Los niños suelen mentir más, ya que dicen cualquier cosa para complacer a sus padres.
Si sientes que has sufrido en el pasado este tipo de situación, debes que hay un lado positivo. Actualmente probablemente sopeses cuidadosamente tus pensamientos y opiniones antes de expresarlos a otras personas que podrían no estar de acuerdo contigo y arrastrarte a una discusión innecesaria.
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Sin embargo, incluso como adultos que no son cercanos a tus padres, es posible que todavía tengas muchas cicatrices de la infancia. Si compartes tus experiencias y miedos con alguien querido o con un profesional, lo más probable es que puedas identificar algunos puntos problemáticos que aún te afectan. Lo que se recomienda es que superes la falta de control y el silenciamiento que has experimentado creando una lista que contenga todas las cosas que te parecen interesantes y convirtiéndolas en una lista de metas y aspiraciones que te acompañarán en el viaje hacia ti mismo.
El narcisismo hace que una persona no tenga empatía con los demás y sea egocéntrica. Por lo tanto, cuando este trastorno se combina con la paternidad, los hijos de narcisistas suelen sufrir de falta de expresión emocional y de afecto, algo que es importante para los niños de todas las edades. Este tipo de padres ve cualquier llamado de atención como competencia. Por ejemplo, un niño que les dice a sus padres que está cansado le responderán “no me hables de estar cansado, he estado trabajando todo el día, ni siquiera sabes lo que significa estar cansado. "
Esta forma de pensar egocéntrica hace que estos padres vean a sus hijos como un reflejo de ellos mismos y por tanto, tengan que ser los mejores en todo para poder compararse con ellos. Esta es una situación muy confusa para un niño que está bajo presión constante para alimentar el ego de sus padres junto con la expectativa de ser sobresaliente y perfecto.
Un padre narcisista anhela atención y admiración, algo que surge de la baja autoestima, pero por mucho que el niño intente complacer a sus padres, siempre encontrará insatisfacción por mucho que se esfuerce. Las personas narcisistas también tienen relaciones frágiles con los demás, porque su ego se lastima por las cosas más pequeñas, incluso pueden romper las relaciones con sus amigos o castigarlos con el propósito de lastimarlos. Los niños que crecen en esta situación muchas veces tienen miedo de que la relación con sus padres pueda romperse en cualquier momento, por lo que nunca deben insultarlos.
Si creciste así, debes saber que tu ventaja en la vida está en tu capacidad de ser diplomático y paciente y de fijarte metas que no son fáciles de alcanzar, sin renunciar a ti mismo. Por otro lado, existe la posibilidad de que, como estás acostumbrado a este comportamiento, no valores tus logros o renuncies a oportunidades de probar cosas nuevas por temor a no ser excelente en ello. Para ayudarte a superar esto y lograr una sensación de satisfacción más profunda, haz una lista de todas las cosas que has logrado en tu vida, cosas que te satisfacen.
A la mayoría de los padres les gusta ver felices a sus hijos, pero para los padres envidiosos, el éxito de sus hijos puede en realidad provocar hostilidad. Un niño que llega a casa de la escuela con buenas noticias espera ver una sonrisa en el rostro de sus padres, pero cuando se trata de un padre celoso, se encontrará con una cara de enojo e insatisfacción; "un día comprenderás que no eres tan bueno como crees". En casos menos extremos, el padre parecerá entusiasmado al principio, pero después de unos minutos cambiará su tono y se concentrará en disminuir el logro usando oraciones como: "estás empezando a hacer mucho ruido, tal vez estés más callado" o " ¡está bien, lo entendemos! ¿puedes dejar de presumir?
En lugar de desarrollar la confianza en sí mismo del niño y mostrarle su potencial, un padre celoso podría negarle el sentimiento de independencia y orgullo que debería sentir. Este tipo de padre mira al niño y piensa: "¿por qué él puede ser tan feliz y yo no?" o "¿por qué él tiene oportunidades de éxito mientras yo estoy constantemente decepcionado?". El niño aprende que las cosas buenas que suceden en su vida pueden herir a los demás, especialmente a las personas cercanas a él y a quienes quiere complacer.
La envidia por parte de los padres suele aparecer cuando el niño llega a la adolescencia y empieza a descubrir el mundo y a sí mismo. En lugar de ver al niño como una fuente de orgullo y regocijarse por el hecho de que está floreciendo, los padres celosos sienten como si el niño les hubiera quitado algo. Sienten que sólo pueden desarrollar una relación cómoda y segura con el niño si éste tiene una autoestima más baja que la de ellos.
Si este tipo de padre te suena familiar, esta experiencia también tiene un lado positivo. Es muy probable que hayas aprendido a ignorar con tacto a las personas celosas y sepas cómo distanciarte de las críticas que provienen de los celos. También es posible que seas el tipo de persona que se esfuerza por alcanzar la excelencia y se siente especialmente impulsado por la insatisfacción de sus padres.
Pero si todavía estás tratando de complacer a tus padres y demostrar tu valía, recuerda que tus padres nunca estarán satisfechos y no hay nada que puedas hacer para cambiar eso. Además, muchos estudios muestran que perseguir la aprobación de otras personas sólo impide nuestra propia felicidad. En lugar de eso, saca fuerza y energía de lo que valoras en ti mismo y no prestes atención a las opiniones de otras personas.
A menudo, como resultado de la depresión o la adicción a las drogas y al alcohol, un padre puede volverse emocionalmente indisponible para sus hijos, lo que conduce a una relación problemática entre ambas partes. Un padre emocionalmente indisponible durante mucho tiempo tiene un efecto negativo sobre las sustancias químicas que se secretan en el cerebro del niño. En el caso de las madres, por ejemplo, una conexión emocional estrecha con un bebé ayuda a desarrollar los sistemas en su cerebro que controlan las emociones, los pensamientos, la organización y la planificación, y aumenta el desarrollo de los receptores de cortisol en su cerebro, lo que ayuda a lidiar con estrés. Cuando se corta la conexión emocional, el desarrollo de estos sistemas disminuye.
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Los niños que crecen con un padre emocionalmente inaccesible, uno que se debe a una depresión, por ejemplo, pueden verse a sí mismos desempeñando el papel de protectores o consoladores en la vida de sus padres. Se sentirán culpables por ser felices cuando sus padres no lo son y constantemente intentarán compensarlo.
Si te identificas con esta situación, sentimientos como tristeza o felicidad pueden parecer extremos y arriesgados, o sentimientos que sólo experimentan las personas malcriadas. También puedes tender a creer que las necesidades de otras personas son más importantes que las tuyas, que siempre debes actuar con madurez y que no puedes confiar en que los demás estarán ahí para ayudarlo. Tienes que aceptar el hecho de que ahora eres un adulto y empezar a cuestionar la forma en que te has comportado hasta ahora: deshacerte de la culpa que sientes cuando los que te rodean no son felices. En el momento en que comprendas que no eres responsable de los sentimientos de los demás, comenzarás un capítulo en tu vida en el que habrá espacio para nuevas experiencias que deseas y necesitas vivir.
