La mayoría de las discusiones consisten en dos factores: el problema que sale a la superficie y el problema que permanece bajo la superficie, sin mencionar o sin notar. Todas las frustraciones por los platos en el fregadero, por ejemplo, casi nunca se deben a que los platos en sí estén en el fregadero sin que nadie piense en lavarlos. Es solo un síntoma de un problema más profundo: uno de los miembros de la pareja no se siente escuchado ni visto y, en general, se siente insignificante para el otro.
Así que, si surge una discusión por algo que les parece trivial y que no debería desencadenar una pelea a gran escala, pregúntense: ¿De qué se trata realmente? ¿Qué es lo que realmente enfurece a mi pareja? Ese es el tema del que deben hablar.
Todos aprendimos a discutir con nuestra pareja a partir de lo que vimos en casa. Para ti, podría haber sido gritar, mientras que para tu pareja, podría haber sido retirarse a una habitación o evitar por completo las discusiones y los conflictos. Son dos idiomas completamente diferentes, y no se puede comunicar correctamente cuando no se habla el mismo idioma, ¿verdad?
Así que la próxima vez que tu pareja reaccione de una manera que no te parezca "normal" durante una discusión, no le preguntes: "¿Por qué haces esto?". En lugar de eso, pregúntense —y preferiblemente cuando no estén discutiendo—: "¿Cómo eran las discusiones en tu familia de niños?". Respondan ustedes también y así entenderán por qué discuten así.
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Esta es una de las situaciones más comunes en las discusiones de pareja. Las emociones están al límite, pero uno responde pidiendo espacio, mientras que el otro quiere seguir hablando para resolver la discusión en ese mismo momento. Ninguna de las dos opciones es incorrecta, pero si se obligan mutuamente a hacer lo que no les parece correcto en ese momento, no llegarán a la solución que esperan.
Para quienes necesitan espacio: Prométanle a su pareja: "Te quiero y necesito un descanso para tranquilizarme. Volvamos a hablar de esto en [X tiempo]".
Para quienes necesitan hablar: Respeten el descanso que pide su pareja. Pero enfaticen que quieren seguir hablando del tema más tarde para no sentirse ignorados.
Cuanto más intensas sean tus emociones, más se esforzará tu ego por resolver el problema. Dejas de escuchar y te concentras en lo importante que debes transmitir para que tu pareja te comprenda, pero no funciona. Recuerda que, en una relación, si uno de los dos "gana" una discusión, ambos pierden.
Acostúmbrense a preguntarse: "¿Quiero tener la razón o quiero que me entiendan?". Y hagan todo lo posible por dejar de intentar parecer justos.
Los psicólogos Julie Schwartz Gottman y John Gottman escribieron un libro completo sobre cómo discutir correctamente en una relación y descubrieron, a partir de su experiencia, que en el 96 % de los casos, la forma en que empieza una discusión determina cómo terminará. Si empieza con acusaciones y sarcasmo, la discusión ya está perdida. Una discusión sana y adecuada debe comenzar como una conversación respetuosa.
Así que, en lugar de empezar la discusión con una frase como "Nunca me escuchas", intenta algo más como "Siento que no me entienden y quiero que trabajemos en eso para que puedas entenderme".
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Cuando tu pulso supera las 100 pulsaciones por minuto durante una discusión, tu cuerpo entra en modo de "lucha o huida". Cuando esto sucede, tu cerebro deja de pensar lógicamente y continuar la conversación no será efectivo para resolver el problema.
Si eres tú quien está abrumado por las emociones: Tómate un descanso de al menos 20 minutos de la conversación y haz algo para calmar tu sistema nervioso: sal a caminar, haz ejercicios de respiración o escucha música.
Si tu pareja está abrumada por las emociones: Dale espacio sin ofenderte y acuerda reunirse más tarde para continuar la conversación cuando esté más tranquilo.
Puedes sentir la tentación de decir cosas como "¿Quizás deberíamos terminar?" o "¡No puedo soportarlo más!". Pero eso nunca hará que tu pareja te vea durante una discusión ni se disculpe. Solo les hará dudar de la relación que tienen. Aunque no lo digas en serio, este tipo de declaraciones en una relación pueden debilitar la confianza que se ha construido entre ustedes e incluso generar inseguridad en tu pareja.
Así que, en lugar de decir cosas que insinúen "Ya terminamos", opta por algo como: "Me siento muy frustrado ahora mismo y no quiero decir algo que no siento, así que tomémonos un momento y sigamos hablando cuando estemos más tranquilos".
A veces, las discusiones se intensifican simplemente porque cargamos con los sentimientos de discusiones anteriores. Si las pequeñas discusiones se agravan más de lo que deberían, es muy posible que haya resentimiento persistente por sentimientos no resueltos. Así que pregúntense si están realmente enojados o molestos por lo que está sucediendo ahora, o si es frustración que se ha ido acumulando con el tiempo debido a otro problema sin resolver.
Pero antes de sacar a relucir problemas del pasado, pregúntense: "¿De verdad necesito cerrar un tema o solo intento demostrar algo?". En general, en lugar de guardar resentimiento, acostúmbrense a reflexionar sobre sí mismos de vez en cuando (no durante una discusión) y ver si hay algo que les molesta. ¿Quizás hay algo de lo que no han hablado o resuelto adecuadamente que aún les molesta? Si es así, hablen de ello con calma antes de que resurja en una discusión.
Los estudios demuestran que el 69 % de las discusiones en las relaciones no se resuelven completa y claramente. Esto se debe a que cada miembro de la pareja tiene una personalidad, valores y experiencias de vida diferentes, por lo que el objetivo no es "arreglar" al otro, sino encontrar maneras de afrontar y gestionar ciertas situaciones con respeto y comprensión.
Entonces, ¿cómo saber si este es el caso? Si parece que tu discusión no tiene una solución "correcta" y sigue surgiendo de diferentes maneras, probablemente no sea un problema que resolver, sino una situación que ambas partes deben aprender a manejar adecuadamente.
Una discusión no termina realmente cuando dejan de gritarse, sino cuando se sienten escuchados, comprendidos y reconectados. Las parejas que reparan su relación rápidamente después de una discusión no permiten que el resentimiento se acumule. Comprenden el dolor causado y los sentimientos del otro, y juntos planean cómo evitar que vuelva a suceder.
Un intento de reparación podría ser, por ejemplo: "No me gusta discutir y no quiero sentir que nos estamos distanciando. ¿Estamos bien ahora?". El simple hecho de hablarlo ya ayudará. Si dijiste algo hiriente, podrías decir ahora: "Me doy cuenta de que lo que dije estuvo mal y lo siento; no quiero volver a hablarte así nunca más". Si eso no ayuda y tu pareja sigue molesta, podrías agregar: “Entiendo que necesitas algo de tiempo, pero quiero demostrarte que me importas y estoy aquí para ayudarte si quieres hablar”.
