No hay muchas parejas que no se peleen, e incluso aquellas que parecen ser las más dulces y mejor emparejadas entre sí realmente no logran evitar disputas y conflictos porque es algo natural que surge en cualquier relación.
Lo que distingue a las parejas exitosas de las menos exitosas es la forma en que se pelean y su capacidad para identificar y relacionarse con temas que surgen repetidamente en las discusiones, sin dejarse intimidar y con el objetivo de encontrar una solución. Casi todas las parejas experimentan fricciones sobre estos problemas normales; la clave está en estar equipados con formas efectivas de lidiar con ellos y salir del ciclo de oraciones repetidas y acusaciones. Aquí hay 8 discusiones comunes que probablemente hayas tenido con tu pareja en el pasado y las formas de resolverlas si vuelven a surgir.
El dinero es un tema bastante cargado en las relaciones; algunos de nosotros venimos de diferentes orígenes económicos y diferentes medios, y la mayoría de nosotros tenemos diferentes percepciones del ahorro y la extravagancia. Una vez que el dinero es compartido por la pareja, tiende a convertirse en el foco de discusiones sobre cómo debe usarse y, a veces, surgen declaraciones desagradables sobre quién gana más y quién gasta más. Dado que es un recurso limitado, la forma de compartirlo a satisfacción de todos parece imposible: un lado podría querer tomarse unas lujosas vacaciones, por ejemplo, y el otro podría querer invertir el dinero en renovar la casa.
Una parte importante de lidiar con una discusión es reconocer los diferentes deseos de su cónyuge y darles la confirmación de que sus deseos también son escuchados y tomados en consideración. Dado que el dinero es un recurso limitado para la mayoría de nosotros, la mejor manera de lidiar con las disputas sobre cómo hacer uso de grandes cantidades es simplemente turnándose. Siéntate con tu pareja y habla con ella sobre lo que te gustaría hacer con tus ahorros. Decidan cuál de ustedes elige su uso primero y cuál tendrá su turno a continuación.
Probablemente no haya nadie más acertado que nosotros a nuestros propios ojos, pero el único problema con este sentimiento es que esto también es lo que otros piensan de sí mismos. Estamos seguros de que conocemos la forma "correcta" de hacer las cosas y, a veces, sentimos la gran necesidad de educar a otros con este conocimiento. En nuestra opinión, existe una forma correcta de poner los platos en el lavavajillas, una forma correcta de aparcar el coche, una forma correcta de hablar con el empleado del banco, etc. Cuando se trata del matrimonio, la necesidad de "corregir" a tu pareja y enseñarle cómo hacer las cosas "correctamente" puede ser dominante y dar lugar a discusiones interminables.
El secreto para resolver conflictos y la forma "correcta" de hacer las cosas es internalizar el precio frente al beneficio. Puedes pensar que doblar la ropa de la forma en que estás acostumbrado, por ejemplo, es muy esencial, sin lo cual tu armario se vería como un gran desastre. Pero si te tomas otro segundo para pensar, te darás cuenta de que la lucha y la frustración causadas por estos argumentos pueden no valer la pena la precaución y los comentarios adicionales. Trata de pensar dónde puedes ser flexible y dónde no, y explícale a tu pareja por qué una cosa es más importante para ti y en qué estás dispuesto a comprometerte.. Al final, si le comentaste a tu pareja e hizo lo que querías, es posible que hayas ganado la batalla por imponer tu opinión, pero pierdes la guerra contra la satisfacción conyugal.
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Probablemente el único momento que la mayoría de las parejas recuerdan favorablemente es el momento en que sus necesidades sexuales coincidieron: el comienzo de la relación. Esos meses tormentosos en los que es imposible dejar de tocarse desafortunadamente pasan, y la mayoría de las personas en estas relaciones desarrollarán diferentes necesidades con respecto a la frecuencia y naturaleza del sexo, y su deseo de contacto íntimo. Aunque a menudo se atribuye a las mujeres un deseo sexual reducido, este no es necesariamente el caso, y los períodos de estrés y tensión pueden llevar a la abstinencia en ambos sexos.
Es importante recordar que cada uno de nosotros es un ser sexual, pero algunos de nosotros a veces necesitamos un esfuerzo más deliberado para despertar nuestro impulso. En su mayor parte, cuando la relación es tensa o distante, también se expresa naturalmente en el impulso sexual de uno, porque es difícil separar los dos, y es importante que se ocupe de los asuntos que existen entre los dos en la superficie. En lo que respecta a la sexualidad, en lugar de intentar llegar a un estado de intimidad de forma transparente o contundente, trata de estimularlo dando, por ejemplo, un masaje a tu pareja e intenta encenderla a través del toque liberador. Alternativamente, si ya peleaste, aprovecha los momentos de reconciliación para realizar el deseo que existe entre ambos en ese momento.
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Puede que estés en una relación en la que tu pareja quiera pasar más tiempo contigo, mientras que tú prefieres pasar algún tiempo solo o con otros amigos, o al contrario. Este es un problema explosivo y común y si conduce a peleas, es natural. Por lo general, el cónyuge que está más interesado interpretará la necesidad de tiempo sin ellos de la otra parte como un deseo de distanciarse, como una falta de compromiso e incluso como una fuente de amenaza para la relación. Si tu pareja comenzó a pasar más tiempo con amigos en lugar de pasar más tiempo contigo, probablemente ya hayas tenido algunas peleas sobre el tema y te hayas preguntado si incluso tienes derecho a pedirles que renuncien a algo que les gusta.
A veces hay una delgada línea que separa el deseo de independencia, expresión y satisfacción personal, y el riesgo de crear distancia entre los cónyuges. Por otro lado, también existe la posibilidad de entrar en un estado de devoción total que provoque que te borres. La solución radica en encontrar un equilibrio entre todos estos, y la responsabilidad de encontrarlo recae en ambos socios. No cedas a la necesidad de estar juntos cada segundo del día, pero ten cuidado de no pasar demasiado tiempo con otras personas y sin tu cónyuge. Cuanto más camines por la "autopista" en la que no te sientas amenazado por demasiada distancia o cercanía, ganarás más y más confianza en ella.
Las tareas del hogar son a menudo una fuente de fricciones constantes entre los cónyuges; hay quienes por lo general sienten que están haciendo más y lo hacen mejor, y esto lleva a peleas y enojos que son el lote de muchas parejas que se frustran cada vez más con este tema constante. Estos argumentos tienden a degenerar en acusaciones mutuas y crean una sensación de vergüenza, que en una mirada sobria se trata principalmente del deseo de igualdad y reconocimiento entre los cónyuges.
La persona que siente que hace más tareas y asume más responsabilidad debe ceder parte del control y aceptar que cuando su cónyuge o incluso uno de sus hijos hace la misma tarea, ya sea lavar la ropa o quitar el polvo, gana. Debes hacerte necesariamente de la manera que ellos consideren perfecta o buena. Por otro lado, la pareja que evita las tareas domésticas debe tener en cuenta el daño que esta evitación causa en su relación y la tensión que genera. Lo más recomendable es sentarte con tu cónyuge y decidir qué tareas pertenecen exclusivamente a cada uno de ustedes para que cada uno tenga su propia responsabilidad de que la otra persona no interfiera o microgestione.
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Las peleas en torno a la crianza de los hijos son completamente normales y comunes, y la expectativa de que dos personas piensen lo mismo sobre este importante problema es casi infundada. Las parejas pueden discutir sobre la disciplina de sus hijos, las horas de sueño, las tareas escolares y los hábitos alimenticios, y eso es solo la punta del iceberg. Cuando se trata del nacimiento de un primer hijo, los cambios que ocurren en una relación pueden ser muy inestables y crear una gran tensión entre los cónyuges.
Si bien los desacuerdos sobre la crianza de los hijos son muy naturales, se debe tratar con ellos con anticipación. No es necesario que estén de acuerdo en todo, pero deben unirse en los temas esenciales en lugar de crear confusión. Por ejemplo, puedes decidir que mamá permite que los niños se queden despiertos hasta las ocho de la noche y papá permite hasta las ocho y media, cuando cada uno está solo con los niños, pero cuando los dos están juntos en casa, debe haber una decisión clara sobre el momento en que los niños se van a la cama sin enviar mensajes contradictorios al respecto. Si son una pareja que acaba de tener su primer hijo, es importante que tengan paciencia con los cambios que le están sucediendo entre ustedes y en su relación y que ya estén tomando decisiones informadas sobre cómo quieren criar al bebé.
Una de las cosas sobre las que muchas parejas discuten es el nivel de apertura emocional que existe entre ellos; el deseo de compartir nuestra carga y escuchar los deseos y necesidades más profundos de su pareja es realmente natural y es la forma de profundizar la conexión entre dos personas, pero no siempre se realiza fácilmente o ni siquiera se realiza en absoluto. Algunas personas más cerradas no quieren hablar sobre su día, y esto puede crear una sensación de distancia o miedo a esconderse para la pareja que está más interesada en compartir.
Incluso las personas más cerradas quieren compartir su sensibilidad o dolor y encontrar un oído comprensivo. A veces pueden hacerlo a través de problemas generales que no son necesariamente personales, pero la necesidad aún existe. Las cosas que fomentan la apertura emocional son la suavidad, la falta de juicio, la escucha y la apertura del otro lado. Si tu pareja ha compartido algo personal sobre sus sentimientos o su día, no menciones el tema durante una pelea y no rompas la confianza entre ustedes dos, porque es difícil volver. Convierte tu entorno matrimonial en un lugar seguro donde ambos puedan ser vulnerable y sensible.
¿No puedes vivir con celos y puedes vivir sin ellos? La mayoría de nosotros experimentamos un estado de ausencia total de celos como una falta de cuidado por parte de su pareja y una sensación de que se les da por sentado. Por otro lado, las preguntas indiscretas sobre cómo mantenernos en contacto con ex parejas, por ejemplo, pueden hacernos sentir asfixiados y desconfiados. La búsqueda de una sensación de seguridad en la relación puede llevarnos a lugares indeseables y obsesivos donde nos perdemos.
En primer lugar, debemos aceptar el hecho de que no podemos detener o evitar que nadie nos traicione o nos haga daño si así lo desea. Sobre lo que tenemos control es la preservación de nuestro propio valor, incluso en momentos en que tenemos sospechas. En lugar de "perseguir" a tu pareja con un comportamiento celoso perturbador, empodérate y confía en tus virtudes y moralidad en lugar de compararte con un elemento externo que ve como una amenaza. Podrías ser el mejor socio que te esfuerzas por ser, pero no podrás jugar a ser un policía que intenta evitar que un cónyuge cometa un "delito". Si te han mostrado signos de decencia y lealtad, confía en ellos. Si no es así, elige si permanecerás en la relación o te irás.
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