1. En plena campaña, un candidato da su discurso en una zona rural, hablando de las maravillas que hará durante su gestión. Cuando estaba por decir qué problemas iba a resolver, al fondo se oye un rebuzno. Molesto, miró a la multitud y preguntó quién hizo ese ruido.
Entre la gente, alguien le responde:
-No se preocupe, solo su eco, señoría.
2. Un hombre y una mujer en un bar. Él le dice:
-Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy muy honesto.
Entonces ella le contesta:
-Encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 y soy virgen.
3. Llevan a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez. En el intento de defensa, el político comienza:
-Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y...
El Juez lo interrumpe y le dice
-La estupidez no es una excusa
4. Dos amigos mantienen una charla casual en una calle y uno le pregunta al otro:
¿Cómo te va con la crisis actual?
La respuesta no se hace esperar:
-De maravilla, duermo como un bebé.
Ante la incredulidad de su amigo, aclara: ¡Me despierto cada tres horas llorando!
5. Un candidato en plena campaña electoral lleva juguetes a los niños de un hospital público. El director le reprocha:
-Usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen...
Entonces el político, enojado, mira a los pequeños y les dice:
-Ah, no. ¡Si no comen no hay juguetes!
6. Un hombre llega con su auto hasta las puertas de la legislatura y cuando está por estacionar, un policía de tránsito le dice:
-No estacione aquí que van a salir los diputados
El hombre le contesta tranquilo:
-No se preocupe, mi auto tiene alarma.
7. Un político muy reconocido va cambiar un cheque en un banco pero no llevaba consigo la identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su datos, y él le dijo que era una figura pública que debía conocer. El cajero le explicó entonces que esas eran las reglas:
-Si no lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces y, aunque noqueó a dos cajeros, lo identificamos y pudimos proceder.
El político pensó un rato y le dijo:
-La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.
El cajero reaccionó:
-Ok, con esa frase ya lo reconocí y me convenció. ¿Cómo quiere su dinero?
8. Jaimito le pregunta a su papá qué es la política, para un trabajo de la escuela. El padre contestó:
-Para que lo entiendas mejor tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que trae el dinero a casa, así que soy el “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Nosotros dos cuidamos de ti y de tus necesidades, por lo tanto serías “el pueblo”. A la empleada la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermanita sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo?
Jaimito dijo que no estaba seguro y que debía pensarlo. Esa noche vio que lloraba desconsoladamente la hermanita porque había ensuciado el pañal; entonces fue a la habitación de sus padres pero encontró a su mamá durmiendo profundamente. Fue a la habitación de la empleada y descubrió a su padre en la cama. Jaimito golpea la puerta, pero nadie responde, y se va a dormir. A la mañana siguiente, Jaimito le dice a su padre que entiende la política:
-Mientras el capitalismo abusa de la clase trabajadora y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es totalmente ignorado y el futuro está lleno de m...
9. El padre moribundo, agonizando en la cama, entre sollozos le dice a su hijo:
-Todo lo que ves, querido hijo, ¡un día será tuyo!
-Pero papá ¡esos son los papeles de la hipoteca!
-Lo siento hijo, ¡esto es Venezuela!
10. Al caminar por la calle de Caracas, un hombre grita:
-¡El presidente es un inepto! ¡El presidente es un inepto!
En ese justo momento la guardia venezolana le cae a palos, así que el hombre reacciona diciendo:
-¡No! ¡pero yo me refería el presidente de Estados Unidos!
A lo que los policías de la guardia replican:
-¡Cállate chico! ¡que nosotros sabemos muy bien quien es el inepto!
11. Un cardenal, postrado en su lecho de muerte, llama a su presencia a un diputado y un senador. El diputado y el senador acuden raudos a su llamada, orgullosos de que un personaje tan importante y distinguido de la Iglesia acuda a ellos al ver cercana su muerte.
Cuando llegan, el cardenal les hace sentar cada uno a un lado y les toma de la mano, respirando fatigosamente, con los ojos cerrados. Así pasan los minutos, hasta que el diputado le pregunta:
–Su Eminencia, ¿cómo es que recurre a nosotros en estos momentos tan amargos?
El cardenal abre los ojos, toma un último aliento para hablar y dice con un hilo de voz:
–Jesús… es mi pastor y mi ejemplo… Él murió… entre dos ladrones… Y así quiero morir… yo también…
12. Si se estrella en el mar un avión con todo el Gobierno del país… ¿Quién se salva?
El país.
13. El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:
-¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.
15. La turba en una manifestación grita por las calles del pueblo: ¡No necesitamos alcalde! ¡No necesitamos alcalde! De pronto aparece el alcalde del pueblo con un grupo de paramilitares que vienen armados hasta los dientes. Se bajan de las camionetas e increpan al líder de la manifestación:
-¡Cómo es eso de que no necesitan alcalde!
El hombre bien asustado le responde:
-Pues, no necesitamos alcalde… ¡porque ya lo tenemos a usted!
16. El juez le pregunta al acusado:
-Se le acusa de entrar al senado y golpear 15 senadores. ¿Cómo se declara?
-¡Satisfecho!
17. Un mendigo enezolano le dice al presidente Maduro:
-¡Tengo hambre! ¡Tengo sed! y ¡Tengo sueño!
A lo que responde Maduro:
-Tienes de todo pues, ¿de qué te quejas?
18. -¿A qué te dedicas?
-¡Atraco ancianas, las golpeo y les robo la poca ayuda que reciben de sus familias!
-¿En serio?
-Bueno… no… en realidad soy político pero ¡me da vergüenza contarlo!
19. Un ladrón enfrenta a un tipo en la calle y, a punta de pistola, le dice:
-Esto es un asalto. ¡Deme todo su dinero!
El hombre se sorprende, pero en lugar de asustarse lo increpa:
-Oiga, usted no sabe con quién se está metiendo. Soy un político muy influyente.
El ladrón lo mira y le dice:
-En ese caso ¡Devuélvame todo mi dinero!
20. La política es semejante a la religión; la diferencia es que en política cada uno confiesa los pecados del adversario.
21. “Y tú más” es el breve resumen de la política española sobre el partido gobernante y la oposición.
22. ¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello? Un trabajo mal acabado.
23. Dos amigos hablando:
-¿A quién le vas a votar en las próximas elecciones?
-Yo, a Alibabá y los 40 ladrones.
-¿Y eso?
-Para asegurarme que solo sean 40.
24. ¿Por qué los políticos son una prueba de la reencarnación?
-Porque nadie puede hacerse tan retorcido en una sola vida.
25. ¿Qué le dice un astronauta kirchnerista a un astronauta ruso? En los 90 el sol no brillaba tanto.
26. Vas en tu coche y ves pasar a un político en bicicleta. ¿Por qué no lo atropellas?
Porque la bicicleta podría ser tuya.
27. ¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacíos.
28. Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
-¡Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo...!
El hombre, asustado, le pregunta alguardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro? ¿Se están peleando?
A lo que el guardia responde:
-Yo creo que están pasando lista.
29. Un obrero está en un bar acompañado del presidente del gobierno, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
El presidente del gobierno mira al obrero y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece.
- Pues yo creo que no, responde el presidente.
El obrero coloca unos billetes sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que el presidente pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
El presidente, muy afectado, le da su billete al obrero y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, al obrero admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
El presidente responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
30. Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tabaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
¿Que pasó?, preguntó la presidenta al chofer, y este respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿pero que les dijiste?
- Les dije: ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!
31. En España, en un avión van tres pasajeros: el presidente del Gobierno, el Papa Francisco y un niño. De repente, fallan los motores, y el avión empieza a caer sin remedio.
El presidente del Gobierno va corriendo a por un paracaídas, y ve que solo hay dos. Se pone uno y salta del avión diciendo:
–¡Lo siento, pero no puedo morir!¡Soy el político más inteligente de España!
Entonces el Papa le dice al niño:
–¡Rápido, usa tú el otro paracaídas, que yo ya soy viejo y moriré feliz!
Y el niño le contesta:
–No, Santidad, tome usted un paracaídas y yo tomaré el otro, porque… ¡El político más inteligente de España se ha tirado con mi mochila del colegio!
32. Tras los recientes acontecimientos en política internacional, el ministro de defensa de Andorra decide declararle la guerra a los Estados Unidos (ahí es nada).
La noticia llega a oídos del presidente de los EE.UU., quien inmediatamente se reúne con su secretario de defensa, y le pide que viaje con urgencia a Andorra para intentar evitar las hostilidades.
El secretario así lo hace: nada más llegar a Andorra, va a ver al ministro de defensa y le intenta hacer entrar en razón.
–Pero, hombre, ¿cómo se le ocurre a usted declararle la guerra a los EE.UU.? ¿Es que no sabe que tenemos más de cien flotas repartidas por todo el mundo?
–¿Cien flotas? ¡Ja! Pues no sé qué van a hacer cien flotas aquí en Andorra…
–¡Pues que sepa que en cualquier momento podemos traer a mil cazabombarderos y arrasar con todo!
–¿Mil cazabombarderos? ¡Bah! Nosotros tenemos una avioneta para apagar incendios, y con eso nos sobra.
–¡Qué! ¡Pues debería saber que tenemos un ejército de cinco millones de soldados listos para el combate!
–¿Cinco millones, dice? Vaya, pues entonces no hay guerra.
–Eh… ¿No? ¿Y ese cambio de idea?
–Verá, es que Andorra es muy pequeña y ¡no tenemos sitio para tantos prisioneros!
33. ¿Qué le dice la urna del Senado a la urna del Congreso? ¡Vaya papeleta tenemos!
34. Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de
color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde, nuestros políticos utilizan siempre un pantalón de color marrón.
35. Los políticos y los pañales tienen una cosa en común: ambos deben cambiarse regularmente ... y por la misma razón.
36. Le pregunté a mi amigo norcoreano cómo estaba en su país, y dijo que no podía quejarse.
37. Una encuesta mundial fue realizada por la ONU. La única pregunta que se hizo fue:
¿Podría por favor dar su opinión honesta acerca de las soluciones para la escasez de alimentos en el resto del mundo?
La encuesta fue un gran fracaso. En África no sabían lo que significaba "comida". En Europa del Este no sabían lo que significaba "honesto". En Europa occidental no sabían lo que significaba "escasez". En China no sabían lo que significaba "opinión". En el Medio Oriente no sabían lo que significaba "solución". En América del Sur no sabían lo que significaba "por favor". Y en los Estados Unidos no sabían lo que significaba "el resto del mundo".
38. ¿Cuántos políticos se necesitan para cambiar una bombilla? Dos: uno para cambiarlo y otro para cambiarlo de nuevo.
39. ¿Cuál es la diferencia entre un político y un caracol? Uno es viscoso, una plaga, y deja un rastro en todas partes y el otro es un caracol.
40. Tres niños caminan por el bosque y de repente oyen gritos de ayuda.
Siguen el sonido hasta el lago y ven a George W. Bush ahogándose.
Los chicos saltan al agua y lo arrastran a la orilla.
Bush les pregunta a los niños cómo puede pagarles.
El primer niño dice: "Quiero un bote".
El segundo chico dice: "Quiero un camión".
El tercer niño dice: "Quiero una bonita lápida"
Bush pregunta: "¿Por qué quieres eso?"
El niño dice: "Porque cuando mi papá se entere de que te salvé, ¡me va a matar!".
41. Una vez me encontré con un político honesto que escuchaba al pueblo y trataba de ayudar al país.
Después me desperté.
42. Dos esqueletos se encuentran y uno pregunta al otro:
-¿Moriste antes de la reforma de la Seguridad Social o después?"
-No, sigo vivo.
43. ¿Por qué los hombres quieren votar por una presidenta?
Porque solo tendríamos que pagarle la mitad.
44. Madre e hijo:
-Hijo ,nunca mientas ,las personas mentirosas nunca seran algo en la vida.
-¿Entonces porque el presidente Sánchez de España miente y es el presidente?
45. Un loco dice:
-Voy a matar 120 diputados y a un gatito
- ¡Eh! ¿Por qué al gatito?
- Ves, a nadie le importan los diputados.
46. Si vieras a un político ahogándose, ¿qué le tirarías? A todos sus colaboradores y asesores.
C. Chistes políticamente incorrectos
54. Un paleto llama a la Casa Blanca y le dice a la recepcionista:
-Me gustaría ser el próximo Presidente de los Estados Unidos.
La recepcionista:
-¿Qué eres, idiota?
-¿Por qué, es necesario?
55. Cuando Einstein murió y llegó a las puertas del cielo, San Pedro no lo dejó entrar hasta que demostrara su identidad.
Einstein escribió un par de sus ecuaciones y fue admitido en el paraíso.
Cuando Picasso murió, San Pedro preguntó:
-¿Cómo sé que eres Picasso?
Picasso esbozó un par de sus obras maestras.
San Pedro se convenció y lo dejó entrar.
Cuando George W. Bush murió, fue al cielo y se encontró con el hombre a las puertas.
-¿Cómo puedes probarme que eres George W. Bush?
Bush respondió
-Bueno, no lo sé.
San Pedro dice
-Bueno, Albert Einstein me mostró sus ecuaciones y Picasso dibujó sus famosas ilustraciones. ¿Qué puedes hacer para demostrar que eres George W. Bush?
Bush responde:
-¿Quiénes son Albert Einstein y Picasso?"
San Pedro dice
-Debes ser tú, George, puedes pasar.
56. Un ciudadano soviético acude a la KGB a informar a cambio de que coloquen a su hija en la administración del Partido. Una vez delante del comisario jefe :
– Dígame, camarada, ¿de qué tiene que informarnos?
– Creo que mis vecinos tienen contactos personales con Occidente
– ¿Y cómo lo sabe?
– Les oigo comer cada noche.
57. Un alemán, un italiano y un ruso se encuentran en el Museo del Prado de Madrid frente al cuadro “Adán y Eva”.
– Miren qué calma, qué equilibrio, qué dulzura, -dice el alemán- seguro que eran alemanes.
– Ni hablar -interrumpe el italiano- la escena derrocha sensualidad y romanticismo, eran italianos.
– No lo creo, caballeros -tercia el ruso después de un incómodo silencio-, mírenlos bien, están desnudos, sin casa ni cobijo, sólo tienen una manzana para comer y les han dicho que eso es el paraíso. Sin duda, eran rusos.
58. Dos presos en un campo de trabajo en Siberia hacen una pausa y se ponen a compartir su experiencia:
– Perdona, Dimitri, nunca te lo he preguntado, ¿por qué te mandaron aquí?, ¿eres un preso político o común?
– Político, claro. Soy fontanero, mi último encargo fue en la sede del partido del distrito de Stavropol. Me llamaron para desatascar el sistema de desagüe, pero estaba en tan mal estado que les dije que había que cambiar el sistema entero, de arriba a abajo… y ya ves, me agarraron por el pescuezo, me dieron una paliza y me cayeron siete años.
59. En la Unión Soviética solo tenemos dos canales de televisión. En el canal uno solo hay propaganda del Gobierno. En el canal dos hay un agente de la KGB diciéndote que vuelvas al canal uno o te atengas a las consecuencias.
60. Un socialista, un capitalista y un comunista deciden hacer una reunión.
El socialista llega tarde y dice:
-Perdón, llegué tarde porque me quedé esperando en la cola de entrega de salchichas.
-¿Qué es una cola?, pregunta el capitalista
-¿Qué son las salchichas?, pregunta el comunista.
61. El comunismo...¿es una ciencia? No. Si lo fuera ya hubiera sido testeada en perros.
62. El presidente ruso Putin le pregunta a su ministro de economía:
-Camarada, ¿cómo nos fue este año?
-Excelente, mucho mejor que como nos va a ir el año que viene.
-Felicitaciones Camarada, ¡ha hecho un buen trabajo!
63. ¿Por qué el sol a la mañana en la Unión Sovietica brillaba tan alegremente?
Porque sabía que para la tarde iba a estar en occidente.
64. Stalin le dice a su esposa:
-Lena, he ordenado que abran las fronteras.
-¿Estás loco? Todos se van a ir y solo vamos a quedar dos personas.
Stalin le pregunta extrañado:
¿Y quién es la otra persona?
65. ¿Por qué los sovieticos nunca mandaron gente a la Luna?
Porque tenían mucho miedo de que se transformen en desertores.
66. ¿Por qué la unión sovietica decidió invadir Afganistán?
Porque decidieron empezar por orden alfabético.
67. Un policía soviético le pregunta a otro:
-¿Qué piensas de nuestro régimen?
-Lo mismo que tú.
-Lo siento, pero es mi deber arrestarte.
68. Alejandro Magno, Julio Cesar y Napoleon observan el desfile militar de la plaza roja de Moscú.
Alejandro Magno dice:
-Si en mis tiempos hubiera tenido los tanques rusos hubiera sido invencible.
Julio César dice:
-Si en mis tiempos hubiera tenido los aviones rusos hubiera conquistado el mundo.
Y Napoleón dice:
-Si yo hubiera tenido el diario comunista "La Verdad", nunca nadie se hubiera enterado jamás de Waterloo.
69. Un hombre se acerca al puesto de diario el primer dia después de la caída del régimen comunista:
-Por favor... ¿me das el diario "La Verdad"?
- No, lo siento. no hay más periódicos soviéticos.
- ¿Por qué?
- Porque se terminó el regimen comunista.
-Por favor... ¿me das el diario "La Verdad"?
- Ya te dije. No hay más periódicos soviéticos.
- ¿Por qué?
- Porque se terminó el regimen comunista... ¿cuántas veces te lo tengo que repetir?
- Ayyy... por favor... repítelo repítelo.
70. Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.
Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
- Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.
El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.
Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.
Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.
Pero el granjero le contestó:
- Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer, significa con certeza que lloverá.
Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.
71. Marco Antonio le dice a Cleopatra: "Querida, vamos a hacer el amor sin cesar”
72. ¿Por qué el César llevaba sandalias? Porque era julio.
73. Se abre el telón, aparecen dos esquimales luchando, ¿como se llama la escena? La Guerra Fría.
74. Colón le dice a su mujer: ¿María has visto que pinta lleva la niña? Parece una carabela.
75. Son 3 reyes que vivian en un mismo castillo y el primero dijo:
- Chicos, vamos a hacer una apuesta; nos vamos a tirar desde la ventana más alta, y el que no se haga tortilla se queda con el castillo.
Aceptaron y comenzó la apuesta.
El primero se tiró y se hizo tortilla.
El segundo se tiró y se hizo tortilla.
El tercero se tiró y no se hizo tortilla.
Entonces las tortillas preguntaron al rey:
-¿Por qué no te hiciste tortilla?
Y el rey dijo:
-Porque me dejé los huevos arriba
