¿A quién no le gusta un buen chiste para amenizar el día? Esta gran serie de chistes, a parte de divertidos, son sobre locos... ¡por lo que puedes esperar un humor demencial!
1. Se va un grupo de locos a cazar. Están ahí cazando y dos locos se despistan y se pierden. Pasan las horas y los locos que no encuentran a los demás. Uno le dice al otro:
- Oye, ¿y si disparamos para que nos oigan?
- Vale, ¡¡dispara tú!!
Pasa una hora y nada. Así que uno de ellos dice:
- “No nos han oído. Disparo yo ahora”
Y dispara, pero no aparece nadie. Al rato uno de ellos dice:
- Oye, dispara otra vez a ver si ahora tenemos más suerte.
- No puedo. ¡¡¡No me quedan flechas!!!
2. Entra un médico en una sala llena de locos y se encuentra con que cuatro locos están jugando a las cartas mientras que otro más está encima de un armario. El médico le mira extrañado y al final le pregunta a los locos que están jugando a las cartas:
- ¿Y ese de ahí qué está haciendo?
- Es un loco -responde uno – Se cree que es una lámpara!
- ¿Ah, sí? – dice el médico -¡Baja inmediatamente de ahí!
- Oiga, ¡¡¿¿pero qué hace??!! ¡¡Qué sin luz no podemos jugar!!
3. Dos locos están planeando escapar del manicomio.
- Si la pared es baja la saltamos, ¿vale? Y si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.
-¡¡Ok, entendido!!
Y se van a escapar. A las tres horas vuelven muy tristes y otro loco les pregunta:
- Oye, ¿¿no os ibais a escapar??
- Sí, pero no se podía. ¡¡NO HABÍA PARED!!
4. Llega un inspector al manicomio para hacer una revisión y hay un loco en la habitación imitando a una moto. “BRRRRROMM”.El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale que se calle.
- ¿Por qué? ¿Le molesta el ruido que hace?
- No. ¡¡Me molesta el humo!!
5. Esto son unos locos que están en un manicomio rodeado de cien vallas. Un día dos locos deciden escaparse. Empiezan a saltar vallas: 1... 2... 3... 15... 47...
Cuando van por la 99 ya están muy cansados. Entonces un loco le dice al otro:
- No puedo más. Vamos para el manicomio y mañana lo volvemos a intentar, ¿vale?
6. Iban dos locos en una moto a toda velocidad, El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío.En una curva perdieron el equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia, trataron de salvarlos pero finalmente murieron ambos.
En el informe médico decía:
"Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto. El conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza, ya que la tenía mirando hacia atrás.
7. ¿Cuántos locos crees que hay caminando sueltos por la calle?
- A mí me da igual, ¡como soy invisible!
8. Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- ¿A que no adivinas qué tengo en la mano?
- UHmm... ¡un elefante!
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Sí, vale, bueno, pero ¿de qué color es?
9. En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momento... ¡Yo no he enviado a nadie!
10. Dos locos iban en un autobús:
Uno le dice al otro:
-Que día mas bueno hace y que bien navega este barco.
Se tira por la ventana.
Le dice el otro:
-¿Que tal está el agua?.
Le contesta:
-Tírate por el otro lado, que aquí esta el muelle.
11. En un manicomio se encontraban dos locos, se escaparon en un coche, uno le dice al otro:
-Mira, que rápido van los árboles.
Y el otro le contesta:
-¡A la vuelta volvemos en árbol!
12. Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- ¡Tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta:
- Vale, pero ¿cómo?
- Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.
Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
- No nos podemos escapar, ¡no hay valla!
13. Dos locos en un manicomio están de charla:
- Oye, ¿qué tal si nos escapamos del manicomio?
Al día siguiente los dos se visten de caramelos con papel celofán. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta:
- ¿A dónde van ustedes dos?
Y uno de ellos le responde:
- Solamente andamos caminando por aquí.
El guardia les vuelve a preguntar:
- ¿Y vestidos de caramelos?
Y el otro le responde:
- Sí.
El guardia les dice:
- Usted es un "demente".
Y loco le responde:
- Sí, yo soy demente, y él es de "chocolete".
14. Hay un psicólogo y 3 locos enfrente. Para probar si se habian curado les pregunta:
¿Cuánto es 4+4?
El primer loco responde: caballo
El psicólogo pasa al segundo loco y el responde: cebra
El tercer loco levanta la mano y grita: ¡¡8!!
El psicólogo pregunta como lo supo y el responde: Pues dividí caballo por cebra y me dio 8.
15. En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
- ¿Para qué nos puede servir este coche?
El segundo le contesta:
- Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
A lo que el tercero le responde:
- Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
Le dice el segundo:
- Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco dice:
- Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
- ¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
- ¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!
16. Llega un loco a un velatorio con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice:
- Salga un momento y yo le arreglo el problema.
A los 10 minutos llama a los parientes. Se acercan y ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín. Se dirigen al hombre y le dice la viuda:
- ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debo por este favor?
Y él le contesta:
- No es nada señora, por 4 clavos, ¿qué le voy a cobrar?
17. Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.
– ¿Y quién dice eso de ti?
– Me lo dicen las sillas...
18. Pasa un loco por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando: ¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De qué lo conozco...?
Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡Ya lo sé! Es el que se corta el pelo delante de mí en la barbería.
19. Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:
- ¿Quién hay en la habitación 24?
A lo que le responden:
- Nadie señor.
- ¡Bien! ¡He conseguido escaparme!
20. Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tenía desconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo a su trabajo, el chiflado le apuntaba
con la mano en forma de pistola y le disparaba desde la ventana.
Llegó el día en que el tipo decide seguirle el juego al loco: apunta con la mano y le dispara al chalado que se asomaba desde la ventana; éste se lleva las manos al pecho, se desploma y cae a la calle.
El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo.
El loco moribundo lo mira y le dice:
- Yo nunca te disparé al cuerpo.
21. Mi perro tiene ocho patas!, le dice un loco a otro.
- ¡No puede ser!
- Sí sí: dos delante y dos detrás; dos a un lado y dos al otro.
22. Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero:
- Señor, ¿ya salió el pan?
Y el panadero le dice:
- Sí, ya salió.
Entonces el loco le pregunta:
- ¿Y a qué hora regresará?
23. En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, ¿qué haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- ¿Y a quién se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
La enfermera siguiendo el juego comenta:
- Ajá, ya veo... y dime, ¿qué te cuentas ?
Ante esta pregunta responde el loco extrañado:
- ¿Cómo quiere que lo sepa? Si todavía no la he recibido...
24. Un taxista pincha una rueda frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la rueda, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe que hacer.
A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entrando en conversación el loco con el taxista, dicen:
- Señor, ¿qué le paso?
- Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a ajustar la rueda de auxilio.
- Aaaaaah, ya entiendo, ¿por qué no saca una tuerca de cada una de las 3 ruedas y se la pone en la de auxilio.
- Pues tiene usted toda la razón. ¡Muchas Gracias! ¿Le puedo hacer una pregunta?
- Sí claro.
- Por qué está encerrado en el manicomio? Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas.
- Bueno... es que yo estoy encerrado por loco, no por estúpido.
25. El otro día, un loco del manicomio se estaba ahogando en un río que se encontraba dentro del recinto. Otro loco lo salvó y lo sacó del río.
Entonces, el día siguiente, se presentan los directores del manicomio y le dicen.
-Bien, tenemos dos noticias para darte. Una buena y una mala. La buena es que como salvaste a ese hombre, hemos visto que usted no esta loco y se podrá ir mañana de aquí. La mala, es que dos horas después de que le salvara, el hombre se ahorcó.
Entonces el loco dice:
-Que no, que no, que lo colgué yo para que se secara.
26. Va un loco paseando por el psiquiátrico con una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
- ¿Qué, paseando al perrito, ¿no?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Boby ¡¡¡si no ladrabas les engañaríamos!!!
27. ¿Qué hace un loco golpeando un reloj?
- Está matando el tiempo.
28. Va un loco por la calle caminando muy deprisa y se encuentra con otro loco que le pregunta:
- ¿Hacia dónde vas?
- No lo sé, le contesta, pero apúrate porque vamos a llegar tarde
29. Durante una visita a un psiquiátrico, el Alcalde de la ciudad le preguntó al Director qué criterio usaban para definir si un paciente tenía que ser internado o no.
- Bueno, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego les damos una cucharita, una taza y un palangana y les pedimos que vacíen la bañera.
-Ah, entiendo - dijo el alcalde. Una persona normal usaría la palangana porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director. Una persona normal sacaría el tapón de la bañera..... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas a la calle?
30. Mama, mama. En el colegio dicen que estoy loco.
- ¿Y quién dice eso de ti?
- ¡Las tizas!
31. Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿Para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo: ¡¡boooooon!!.
Le dice el que apretó el gatillo al otro: ¡no me mires con esa cara que yo también me asusté!
32. Está un loco muy concentrado escribiendo algo en una hoja papel. Llega otro loco y le pregunta:
–Hola, ¿qué haces?
–Escribo una carta para mí mismo.
–Ah… ¿Y qué dice?
–No lo sé, me llega mañana.
33. Un par de locos en un cuarto:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros:
- ¿Cómo lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
- Pues la mía me engaña con un carpintero.
- ¿Cómo lo sabes? - Le preguntan
- Porque siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
- Pues mi mujer me engaña con un caballo.
- Eso sí que es raro, ¿cómo lo sabes?
- Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.
34. Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Nos tenemos que escapar.
Y el otro pregunta:
-¿Pero cómo?
-Si la valla es muy alta cavamos por debajo y si es muy baja saltamos por encima.
Va a mirar la valla y cuando vuelve de mirar la valla le dice:
-No nos podemos escapar, no hay valla.
35. En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
-No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
-¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
-¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
-No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
-Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
36. En un manicomio, está uno de los locos con la oreja pegada a la pared, escuchando atentamente. Así día y noche. En eso, pasa por allí el director del manicomio, y el loco le hace señas para que escuche también. El director se acerca, pone en la oreja en la pared… y al rato dice:
–No oigo nada.
Y el loco asiente y responde en voz baja:
–Oye, ¡pues así todo el día!
37. Dos locos por la calle y uno le dice al otro:
- ¡Mira, un reloj en el suelo!
- Sí, es mío, que a veces se me adelanta.
38. Va un loco de remate y... ¡¡gol!!
39. Dos locos en el hospital del psiquiátrico y uno le dice al otro:
- Tú eres nuevo, ¿no?
- Sí, ¿por?
- ¿Ves esa máquina que hace pi pi pi pi? Pues lo más importante es que si la máquina se apaga, tú continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no vienen los médicos y te llevan.
40. En mayo, un hombre acude a la consulta de un psicólogo.
-¡Doctor, doctor, doctooor! ¡Mi esposa me tiene muy preocupado! ¡Lleva meses convencida de que es una gallina!
El psicólogo sacude la cabeza y lo reprende: ¿Y se puede saber por qué ha tardado tanto en venir?
-Tiene razón, tendría que haberle pedido ayuda antes, ¡pero es que quise aprovechar para tener huevos de Pascua!
41. Un médico en el manicomio pasando revisión a tres locos. Como está cansado les hace una pregunta simple. Le dice al primero:
- ¿Seis por seis?
Y tras pensar un rato contesta:
- ¡Mil!
Luego le hace la misma pregunta al segundo, y tras pensarlo aún más que el primero dice:
- ¡Marzo!
Desilusionado le pregunta lo mismo al tercero. Éste sin dudar responde:
- Treinta y seis
- Anda, qué sorpresa. Y, ¿cómo lo has sabido?
- ¡Muy fácil! He dividido marzo entre mil.
42. Dos locos se escapan del manicomio y roban un coche. Cuando están escapando recogen a una persona que hacía autostop.
Al cabo de un rato el autoestopista asustado le dice a uno de los locos:
- Oiga, ¿¿puede decirle a su compañero que vaya más despacio??
-Silencio, habla más bajo, que si se despierta es capaz de correr aún más.
43. Un hombre acude a la consulta de un psicólogo.
-Doctor, tengo un problema grave: ¡estoy convencido de que soy dos personas!
-¿Podría repetírmelo, por favor? ¡Y dejen de hablar los dos a la vez!
44. Un señor mayor está muy preocupado y va al médico:
-¡Doctor, doctor! ¡Todos me dicen que estoy como una cabra!
-A ver, explíqueme por qué cree que le dicen eso.
-¿Sabe?, ¡yo prefiero los tirantes al cinturón!
El psicólogo lo tranquiliza:
-Si ése es el problema, no hay por qué preocuparse. Hay muchos señores mayores que tienen su misma preferencia. Yo mismo prefiero los tirantes. El paciente suspira aliviado y le pregunta al médico:
-¿Ah, sí? ¿Y usted cómo los prefiere, hervidos o fritos?
45. Un hombre le explica a un psicólogo:
-Doctor, estoy muy preocupado. ¡Preocupadísimo! Siempre sueño lo mismo, que me hallo ante una puerta con un cartel. ¡Empujo, empujo y empujo... pero nada, no hay manera, la puerta no se abre!
El psicólogo le pregunta:
-¿Y qué pone el cartel?
-¡Tire hacia usted!
46. Está un loco, en un manicomio, leyendo una guía telefónica. Se le acerca otro loco:
–¿Qué haces?
-Estoy estudiando la guía telefónica.
–¿De memoria?!!
-¡No, hombreee! ¡comprendiéndola, comprendiéndola!
47. ¿Cuál es el pan mas loco?
El pan rayado.
48. En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla".
"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".
Se dirigen hacia el orate solitario:
"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"
"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.
49. Un señor muestra su perro a unos amigos.
-Es un animal inteligentísimo -dice con orgullo.
Veréis, si alguien le da dinero, ¡corre al quiosco más cercano, compra el periódico, y se lo trae! uno de los amigos, que no se lo acaba de creer, decide hacer la prueba. Le pone un billete entre los dientes al animal, y este se incorpora de golpe, sale de casa y se aleja a toda velocidad.
Pasa media hora, y el amigo empieza a soltar indirectas sobre el considerable retraso del perro.
-¿Pero cuánto dinero le has dado? -pregunta intrigado el dueño del animal.
-Diez euros -responde el otro, que no se esperaba aquella pregunta.
-¡Ah, pues entonces ya está todo claro! -concluye el amo con una sonrisa de satisfacción-.
¡Cuando le das más dinero de la cuenta, después de pasar por el quiosco se va al cine!
50. Eran cuatro y con los Jackson Five…
51. ¿Quién es el hermano de James Bond?
Car Bon.
52. ¿Cuál es el país que primero te llama y luego te asusta?
EE.UU.
53. Oye, ¿te suena Juan Bermúdez?
¡¡Qué va!! ¡Yo me sueno solo!
54. ¿Cuál es el hombre más manso del mundo?
El hijo de Superman, Supermansito.
55. ¿Cómo se ríe un ojo?
¡¡OJOJOJOJOJOJOJOJO!!
56. Hola, quería unas zapatillas deportivas.
- ¿PUMA?
- ¡¡Venga ese cigarrito!!
57. Hola, me llamo Paco. ¿Y tú?
- No, yo no.
58.- ¡Me encanta vuestra gasolina! ¡Es SUPER!
59. ¿Qué es un CERRO?
¡UN NÚMERRO!
60.- ¿Tú eres tonto o qué?
- Yo qué. ¿Y tú?
61.- ¿Qué necesita Batman para entrar en su casa?
- Estar afuera...
62.Va una señora por la calle y dice: ¡¡TAXIIII!!
Y dice el taxita: ¡¡SEÑORAAA!!
63.- ¡Vendí tu Seat!
- ¡Bendito seas tú!
64.- ¡Cariño, se ha calcificado la lavadora!
- ¿¿Para la final??
65.- Trabajo en el Pentágono.
- El polígono.
- ¡¡Eso!!
66. ¡Todos contra la pared!
¡Y la pared perdió!
67.- ¿Vives con tu padre político?
- No, no es político.
68.- Mamá, ¿América está muy lejos?
- ¡¡Calla y sigue nadando!!
69. Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- ¿Es que vendes algo?
70. El sargento ordena: fuego a discreción, y discreción murió acribillado
71. Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
72. ¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
73. Mamá, mamá, ¡en el colegio me llaman loco!
- ¡Las ventanas!
74. El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
75. Un loco llama a la puerta de otro loco, toc. toc. toc.
- El otro loco contesta:
No estoy
- Y el otro loco dice:
Pues menos mal que no he venido.
76. El juez interroga a al testigo loco:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
77. ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estás temblando.
78. ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
79. Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
80. Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
81. Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
82. ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
83. ¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
84. ¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
85. ¿Qué pasaría si la Tierra fuera un cubo?
- ¡¡Que todos seríamos cubanos!!
86. Perdone, ¿este balneario es bueno para el reuma?
- ¡Toma claro! ¡Aquí lo cogí yo!
87. ¿Me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axila.
88. Era una chica tan mona tan mona… que solo comía cacahuetes.
89. ¿Qué dicen los profesores cuando se caen?
¡¡AUUUUU-LAAAAA!!
90. En qué país todo tiene fin.
En Fin-landia.
91. Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la película? Verano azul.
92. Un judío le dice a otro: la marea sube. Cómprala, cómprala responde el otro.
93. Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : ¿estás bien?
Y le dice : creo que me roto un hueso. Que dices si eres de anchoa.
94. Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado.
95. Dios es sordo
- ¿Gordo?
- ¡Sordo!
- Ah, ¿y como lo sabes?
- Porque le pedí cordura y me dio gordura...
96. Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se haga pis en la cama?
- Que duerma en el baño.
97. Dos locos se encuentran en el jardín del hospital psiquiátrico; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice: ¿A que no adivinas qué tengo en la mano?
-Humm... ¡un elefante! El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
-Sí, claro, pero... ¿de qué color es?
98. Dos locos van en un coche, y cuando toman una bajada muy pronunciada el vehículo se queda sin frenos.
-¡Se me han roto los frenos! ¡Vamos a matarnos!
-¡No te preocupes, ahí abajo hay un stop!
99. Miguelín, ¿dónde está tu hermano?
-Lo he metido en la nevera.
-Pero ¿no ves que ahí cogerá frío?
-¡No te preocupes, he cerrado bien la puerta para que no tenga corriente!
100. Después de que el dietista le haya impuesto una dieta, un loco salta por encima de un plato de macarrones. El dietista, al enterarse, le pregunta: -Pero ¿qué hace? Y el loco le responde: -Lo que usted me dijo, que me saltara un plato, ¿no?
