La Dra. Susan Edelman es psiquiatra y profesora asociada de sociología en la Universidad de Stanford quien, como muchos otros, cree que la comunicación es la clave para una relación larga y estable. Lo que la distingue de otros expertos en este campo es su enfoque en las preguntas.
La Dra. Edelman sostiene que no todo tipo de conversación y cualquier tipo de pregunta contribuye a fortalecer la relación porque no siempre es fácil explorar en profundidad temas delicados o saber qué piensan nuestros socios sin ser percibidos como fisgones o críticos. Por lo tanto, sugiere utilizar las 9 preguntas a continuación, que te ayudarán a conocer a tu pareja en profundidad y le facilitarán la apertura a ti. Si las utilizas habitualmente y adaptas tu forma de relacionarte al espíritu de estas preguntas, tendrás una relación sólida en la que podrás hablar de todo y plantear temas importantes sin miedo.
Muchas parejas tienen temas que son desafiantes, que pueden llevar a una pelea y algunos que están completamente fuera de discusión. Puede ser dinero, relaciones con la familia extensa, criar a los hijos o incluso algo aparentemente insignificante, como quién saca la basura. El consejo de la Dra. Edelman es atacar el tema indirectamente y encontrar un momento de calma para hacerle esa pregunta a su pareja.
Es posible que recibas una respuesta breve, concisa e incluso crítica, pero debes aceptarla y dejar que la otra persona se exprese y responda tu pregunta. Puedes conocer las razones por las que tu cónyuge tiene dificultades para hablar sobre un tema en particular y tal vez incluso encontrar una manera de aliviar esta dificultad juntos.
El sentimiento de gratitud es muy beneficioso para nuestro estado de ánimo y alegría de vivir, como lo han demostrado muchos estudios. Pero a veces, debido al poder del hábito, damos por sentado la mayoría de las cosas buenas de nuestra vida, y esa es precisamente la situación que se supone que esta pregunta debe cambiar.
Cuando le planteas esta pregunta a tu cónyuge, en el marco de una cena, de un viaje o hacia el final del día, cuando ambos se disponen a dormir, conseguirás dos objetivos importantes: el primero es despertar el sentido positivo de gratitud y mejorar su estado de ánimo, y el segundo es aprender qué es importante para ellos en la vida. Con este conocimiento, puedes trabajar mejor por el bienestar de su relación.
"¿Cuánto me amas?", "¿Qué opinas de nuestra situación?" Preguntas como estas son algo que la Dra. Edelman recomienda evitar, y cualquier pregunta de este tipo puede verse como un desafío, una "invitación" a una pelea o una señal de insatisfacción por parte del lado que pregunta, lo que hace que la otra persona se defienda. En lugar de preguntarle directamente a tu pareja si te ama o qué tan feliz está con tu relación, es mejor hacerle una pregunta más sutil como "¿cómo ves nuestra relación?".
La respuesta que obtendrás probablemente te brindará los detalles que esperaba recibir con una pregunta directa, sin ser demasiado directo ni poner a tu cónyuge en una posición en la que tenga que decir cosas que no necesariamente está preparado para expresar o no dice.
Si no participas regularmente en la vida familiar de tu cónyuge, es muy importante que le hagas esta pregunta de vez en cuando, pero, sorprendentemente, deberías hacerlo incluso si te relacionas con su familia. La razón es muy simple: lo que vemos desde afuera no es necesariamente lo que nuestros cónyuges experimentan y no siempre estamos al tanto de todas las conversaciones, peleas o eventos que ocurren dentro de su familia.
Más allá de que la respuesta que escuches te ayudará a obtener información sobre lo que sucede en el mundo emocional de tu pareja, el solo hecho de plantear el tema puede contribuir en gran medida a fortalecer tu vínculo emocional. Siempre que no plantees la pregunta de forma negativa o entrometida, puede ayudar a tu pareja a abrirse a y mejorar la comunicación con respecto a este tema tan delicado.
Es una pregunta "clásica" para terminar un día o una semana, y se recomienda principalmente si siente que su cónyuge tiene problemas de confianza o si siente que está atrapado en sus vidas. Probablemente tu cónyuge (y tú) no presten atención a esta pregunta con regularidad, pero si comienzas a hacerlo, descubrirás que ambos tienen muchas razones para estar orgullosos y muchas historias positivas para compartir.
Además, cabe señalar que esta pregunta sustituye a una conversación mucho más amplia y amenazadora que no siempre es bien recibida, y que suele comenzar con "¿Cuál es tu objetivo en la vida ahora mismo?". Pocos sabemos la respuesta a esta pregunta y por lo tanto no es aconsejable interrogar a tu pareja sobre el tema. Es mucho más importante centrarte en los logros que les hacen felices y les ayuden a construir el camino hacia la meta que les hará felices.
A diferencia de la pregunta anterior, que trata sobre eventos positivos, aquí hay un tema de conversación negativo que debe plantearse sólo cuando ambos estén tranquilos y tengan tiempo para desarrollar una conversación. Si tu pareja responde a la pregunta a la defensiva, intenta explicarle que sólo quieres saber lo que siente y trata de ayudarle a afrontar los aspectos menos agradables de su vida. El evento puede ser de la semana pasada o de cualquier otro periodo temporal y conviene no profundizar demasiado en él, ya que esto puede aumentar el recuerdo negativo, que realmente no es tu objetivo.
Probablemente a todos nos gustaría cambiar una o dos cosas de nuestro cónyuge, pero esta pregunta no tiene que ver con nuestros propios deseos. En cambio, la Dra. Edelman recomienda que le des a tu pareja la oportunidad de compartir lo que siente que son sus debilidades y rasgos de personalidad indeseables. Más que ser solo una conversación que puede acercarlos y crear una intimidad muy fuerte, también les dará la oportunidad de ver si hay cosas que se superponen entre lo que cambiarían. Si descubres que este es el caso, entonces tendrás una oportunidad de oro para comenzar a cambiar y mejorar la situación juntos y así beneficiar la relación.
Según la Drs. Eldman, el llanto es una poderosa expresión de una emoción de gran significado, por lo que siempre que aparece, conlleva mucha importancia. Si intentas explorar suavemente la naturaleza exacta de esta importancia, tu relación emocional con tu pareja será mucho más profunda.
Ten en cuenta que hay tipos de personalidad que tendrán algunas dificultades para responder a esta pregunta, y tal vez incluso respondan con enojo; si este es el caso, debes explicar que no fue tu intención cruzar una línea o implicar debilidad, sino que solo quieres entender qué le afecta.
